Les règles du Blues Calculateur de nom "Blues" Humour sur...

1. La plupart des Blues commencent par "Je me suis levé ce matin…."

2. "J’avais une chouette femme" est une mauvaise manière de commencer un Blues, à moins que vous n'y colliez

quelque chose de méchant dans la ligne suivante : "J'avais une chouette femme, avec le visage le plus laid de la

ville".

3. Le Blues est simple. Après avoir obtenu la première ligne, répétez-la. Trouvez ensuite une bonne rime… du genre : " J'ai eu une chouette femme, avec le visage le plus laid de la ville. Oui, j'ai eu une chouette femme, avec le visage le plus laid de la ville. Elle avait les dents de Margaret Thatcher et j'aurais donné ma vie pour qu'elle s'épile."

4. Le Blues n'est pas une affaire de choix. Vous êtes au fond du trou, vous êtes au fond du trou, et vous n'avez pas d'issue possible.

5. Les voitures Blues : Chevys, Fords, Cadillacs et camions en panne. Les Bluesmen ne voyagent pas en Volvos,

BMWs, ou voitures de sport. Le moyen de transport le plus courant d'un Bluesman est un autobus ou un train

allant vers le sud. Voyager en jet d'affaires ou même en avion n'entre même pas en considération dans le mode

de fonctionnement d'un Bluesman. Marcher fait partie intégrante du style de vie d'un Bluesman. Il en est ainsi

jusqu'à sa mort.

6. Les adolescents ne peuvent pas chanter le Blues. Ils n'ont pas encore envie de mourir. Les adultes chantent le Blues. Dans le Blues, "être adulte" signifie être suffisamment vieux pour être passible de la chaise électrique si

vous tuez un homme à Memphis.

7. Le Blues peut exister à New-York, mais pas à Hawaii ou nulle part au Canada.

Si vous vivez des moments difficiles à Minneapolis ou Seattle, c’est probablement juste une dépression clinique.

Chicago, St-Louis et Kansas City sont toujours les meilleurs endroits pour avoir le Blues. Vous ne pouvez avoir le

Blues en aucun endroit où il ne pleut pas.

8. Un homme souffrant de calvitie ce n’est pas Blues. Une femme souffrant de calvitie ça l’est. Vous briser la jambe à ski n’est pas Blues. Vous briser la jambe parce qu’un alligator l’a mordue l’est.

9. Vous ne pouvez avoir aucun Blues dans un bureau ou un centre commercial. L’éclairage n’est pas le bon. Sortez dans le parking ou asseyez-vous près du container.

10. Bons endroits pour le Blues :

            a. une autoroute

            b. une prison

            c. un lit vide

            d. le fond d'un verre de whiskey

11. Mauvais endroits pour le Blues :

            a. Leclerc

            b. vernissage d'une galerie d'art

            c. haute école internationale

            d. parcours de golf

12. Personne ne croira que vous avez le Blues si vous portez un costume, à moins que vous ne fassiez partie d’une minorité ethnique et que vous ayez dormi avec.

13. Vous avez le droit de chanter le Blues si :

           a. vous êtes plus vieux que la poussière

            b. vous êtes aveugle

            c. vous avez tué un homme à Memphis

           d. vous n’aurez jamais aucune chance d’être heureux  

14 Vous n'avez pas le droit de chanter le Blues si :

            a. vous avez toutes vos dents

            b. vous étiez aveugle mais vous voyez à nouveau

            c. l'homme à Memphis à survécu

            d. vous avez un fonds de pension

15. Le Blues n'est pas une affaire de couleur. C'est une affaire de malchance. Tiger Woods ne peut pas chanter le Blues. Sonny Liston le pouvait. Les personnes blanches et laides ont également un pied dans le Blues.

16. Si vous demandez de l'eau et que votre chérie vous donne de l'essence, c'est le Blues.

17. D'autres boissons Blues acceptables sont :

            a. vin bon marché

            b whiskey ou bourbon

            c. eau boueuse

            d. mauvais café noir

18. Les boissons suivantes NE SONT PAS des boissons Blues :

            a. Perrier

            b. Chardonnay

            c. Sprite

            d. Slim Fast

19. Si la mort se produit dans un motel bon marché ou dans un guet-apens au fusil de chasse, c’est une mort Blues. Poignardé dans le dos par un amoureux jaloux est une autre manière Blues de mourir. De même que la chaise électrique, l’abus de drogues ou d’alcool, et mourir seul dans une cahute délabrée.

20.       Quelques noms Blues pour les femmes

            a. Sadie

            b. Big Mama

            c. Bessie

            d. Fat River Dumpling

21.       Quelques noms blues pour les hommes:

            a. Joe

            b. Willie

            c. Little Willie

            d. Big Willie

22. Les personnes avec des prénoms comme Michelle, Amber, Debbie et Heather ne peuvent pas chanter le Blues, peu importe le nombre d’homme qu’elles ont tué à Memphis.

23 Kit de démarrage pour créer votre nom Blues :

     - Nom d’une infirmité physique : (Blind, Cripple, Lame, etc.)

     - Prénom (voir points 20 et 21) ou nom d'un fruit (Lemon, Lime, Kiwi, etc.)

     - Nom de famille d’un président américain (Jefferson, Johnson, Fillmore, etc.)

Par exemple : Blind Lime Jefferson, Jackleg Lemon Johnson, Cripple Kiwi Fillmore, etc. (en fait, peut-être pas

"Kiwi")

24. Je me fiche de savoir à quel point votre vie est tragique : si vous possédez ne serait-ce qu’un ordinateur, vous ne pouvez pas chanter le Blues.